洁洁♡亿岁亿岁亿亿岁

    快下班的时候，心情浮躁，有点敷衍。QQ对话框忽然弹出来一句话，一个朋友说：和你在一起的那段日子是我这二十多年来过得最开心的。
         忽然就觉得很感动，觉得这是我最近听到的最好的夸奖。
         王菲的歌里唱：散，散落。那些抓也抓不住的才是真的。听歌的时候我觉得很有道理，我无法抑制我那种感性的唯心主义。
         就算我们再也回不去了，我们过去的时光却是永恒的。
         谁也抢不走你的回忆，它已经被你修饰成我想要的样子。于是我乐于制造更多的回忆，我如此的害怕空白。
         我想要打飞的去看朋友们，我想要做一些对彼此有益的浪漫的事情，我怀抱着有些不管不顾的热情，我不知道我到底要什么，或者很多年以后，这段宝贵的时光已经成为彼此的礼物。在有感慨的时候，发现我们一起度过的时光是最开心的。也许这个就是最完美的结果。
         未来太渺茫，承诺太脆弱，我很骄傲我还有一点不担忧将来的纯粹的勇气。所以让我感情用事，理智无补于事，什么都不用说，只要让我就这样开心过一阵子。
         这也是生命难得的奖赏。
         卷给我发来了新的一周的运势，她说宝贝，无论发生什么事我都在你身边。我想有了这句话，我就可以无视那些物理距离。因为重要的人，不管相距多远，总是在我身边的。
         况且还有身边的亲爱的们，每一天都是快乐的纪念日。
         如果我在你面前出现，如果你觉得惊喜的快乐。要知道，这其实不是巧合。

      最近很累，但是我连抱怨都底气不足，因为这累是我自找的。
      晚上不想睡，找很多的事情让自己忙碌起来，不管有没有意义。历史总是惊人的相似，我总是惊人的没有进步，扛不住一点点寂寞。
      看电影的时候，因为一个小小的煽情就配合的流泪，我不多愁善感，我就是借题发挥。
      就是因为表现的太开朗了，太开心了，太好强了，反而不知道怎么面对这种越来越疲惫的感觉。
      我知道心情不好的时候找谁最有用，可是我舍不得在心情不好的时候找人家垫背。重要的人，看不见我的眼泪，我也绝对不要让别人为我担心。而互相不在乎的人，说话都是多余了，还要怎么上演悲情戏码？
       最终，好的坏的，都要一个人消化。
       最后V说，不对呀，你不是最爱自己的吗？
       我说是啊，但是最爱自己不代表自私嘛。
       小K告诉我解决郁闷的办法就是晚上11点前上床睡觉，天昏地暗的睡，把最脆弱的时间用睡觉糊弄过去，After all.tomorrow is another day. 我觉得很有道理。
       今天去医院开了药，各种维生素，亮晶晶的摆成一排。我才发现以前在家里生活过的多好，什么都是特殊照顾，连看病的流程都不知道。不管怎样，以后我要听医生的话。定时定量补充维他命和钙，好好的休息，每天都要吃早饭，皮肤才能一直这么漂亮，我才能一点也不怕金融危机。（估计大家又要说这二者没有关系，我没有逻辑了。你们跳跃思维一下，我把中间推理省了都。。。）
      有件事情，我那么努力，努力了那么久，努力到我自己都佩服我自己，现在休息一下，给自己一个甜美的机会，应该不是那么难。
      据说，如果每天打扮的美美的，连续一周，就会有好事发生的。
      我等着。命运总是在我心灰欲死的时候送来大礼。上帝爱我，我做什么，都不会白费。
       等到有力气的时候，等到我HP恢复到满血的时候，再ONE MORE TRY一次吧。
       目前，休养生息最重要。

     不止一个前辈,法官,都谆谆教导我说,要先结婚再搞事业,切记切记.女律师做的越优秀个人问题越难解决.如果将来你学历高,收入高,个子高,样样都高,别想嫁出去.
     他们说,精明强干的性格与温柔不可兼得;他们说,女人,终究是弱者,你可以选择的,是淡化你的性别,或者依靠男性上位.他们说,就算比你聪明的没你漂亮,比你漂亮的没你聪明,最寂寞的那个仍然是你.他们说个不停,好心好意.我却想问:拜托,你们究竟是活在几零年代?
     在曼哈顿，在东京，在北京，在上海，在每个大城市的最高级商业大厦里，女人有史以来第一次掌握了和男人一样的金钱和权力，男人没有任何性别上的优势，变成女人所拣选的对象,也许这一点有点难以接受,但这个是趋势,也是事实.抛开这个话题不谈,人们也该明白,工作是工作,生活是生活.一个聪明的人,要有足够的IQ,EQ把这两者分开.
     无论从事什么刻板严谨的工作,都不能阻止我做一个可爱和有趣的人.如果你的本质那么容易就被环境改变,只能说明那并不是你的本质.
     不管听起来多么匪夷所思,我可以在承办10个以上离婚案件以后仍然坚定的相信爱情;我建议客户进行婚前财产公证以规避可能的风险和损失,我也有净身出户的勇气;我知道穿一身黑或许可以给人稳重的印象,但是能让当事人了解到,穿律师袍的你,穿正装的你,穿T恤短裙的你都是同样的专业,这才是本事.我能够很强硬的维护他人的权益,但我也不介意被人保护.我知道我会开庭,我也会谈恋爱.
     泯灭性别的铁娘子时代早过去了,追求事业未必不会幸福.有时候从一点到另一点之间的最短距离不是一条直线,而是一条温柔的曲线.所以如果我和姐妹们去从政,我们的内阁成员也许会多出一个发型师席位,谁知道呢?
     所以别替我担心,还是管好自己吧~!

QJ说：为什认识你越久，反而越觉得你有秘密呢？
         我说：因为律师的职业道德就是：不说谎，但是没有必要说出所有的真相。
         还有，我一直认为，如果你能了解到你永远都不能完全了解我，那么，至少你还算对我有一点了解。
         由于我很早就明白了，这个世界上没有人能够真正互相了解，所以我早已放弃了辛苦的索求。我只让人了解我想让他所了解的部分，皆大欢喜。而我喜欢的女性榜样们，也都有着扑朔迷离的人生故事，没有一个是那么的单纯清晰完备。所谓成功人士，大抵都有一份清楚辉煌的简历，只是那里面，只有人生轨迹，看不出来任何意图，心理线索，以及背景故事。
         一个好的庭审，当庭的表现只是一部分，庭下的功夫更要做的漂亮。可惜，大多数人只会看热闹而不懂深入。
         人心是多么复杂，人们对了解自己的人通常没有抵抗力，可是人们却本能的自我保护，不让别人看透自己，不轻易流露出爱和热情，因为怕被拒绝。也不轻易将伤口示人，怕伤上加伤。
         我知道说话模棱两可避重就轻不是个好习惯，只有有时候，我学会了一个本事，就舍不得一直不用它。同理，从来不对朋友使用心计，并不代表我就没有。这就好比你可以不做饭，但你一定要会，就像杉菜在关键的时候能来一曲钢琴一样。想在社会立足，谁也不能完全本色出演。
        我很直率，但我并不坦白。能说的，我会知无不言言无不尽。不能说的不想说的，就顾左右而言他。历史是BITCH，无论是人类历史还是私人的历史，只要能够示众，就是虚伪的。我的走向只有我自己知道，我努力的想分享，最终还是沉默了。保留秘密，是我最后的温柔。
         所以我虽然写了这么一大堆，但这什么也不代表。哈哈。

         下大雨，撑着伞，在车站接到V的电话。包包太重了，挂的手臂有点酸。IPOD里正好播到一首悲伤的歌。这时候V说我好累啊，为什么这么累。

         我说会好起来的，你看我们不是越来越好了吗? 只是，好起来的速度还不够。也许明年，我就不会再在下雨天等公交了，哈哈。

         其实，我的心也很累。

         每逢节假日都很烦恼，就好像人人都要分走我为数不多的宝藏，不忍心让我爱的人失望。于是我很辛苦的，自以为明智的，把仅有的时间尽量公平的分给家人朋友爱人，在几天之内飞来飞去，疲于奔命，仍然听到那么多的抱怨。也许平时表现的太过于举重若轻，似乎得来的很多东西都是不需要努力的，大家也就忘记了，我并不是超人只是个女孩的这个事实。

         仍然不想有一点点的示弱。我只想证明，我既能拥有自己珍视的自由和独立，又能实现别人对我的期望。我能够斩断家庭的羽翼和捆绑，也能够成为甜蜜的依靠。我认为爱情，就是爱情，天造地设一样的难得。我不想接受那些额外的附加值，却不能完全挣脱这些羁绊。

         没有在他们面前流泪，不代表我从来不哭。 我努力的想让他们满意，可是又想成全自己。发现很多事情不可能面面俱到的时候，我已经有点支离破碎了。

        V说，五一，你一定要回来啊，一定。

        我说，尽量吧，手好酸，先挂了。你们都要好好的哦。

        心里有点隐痛， 甩掉雨伞上的水，正好在车窗里照见自己的影子，还是带着微笑的。还好。其实没有什么大不了的，我只是一时有点多愁善感。

        我乐观却疲惫。幸好我还有足够的勇气去爱。

        don't know where she belongs？？
        she wants to go home, but nobody's home.
        with no place to go, to dry her eyes.
        broken inside.........................

        I just feel  so........lost.........

        最近开始做数学题。数列啊，应用题啊，计算题之类的。做题的结果，是我深深的觉得我应该到我历任数学老师家里去诚恳的道歉。天知道我高中的时候是怎么被选调去参加奥数赛的，还被强制送到兰大参加一个月的比赛辅导，于是在那一个月中，我又重温了一遍金庸。

       我不喜欢数学，尤其是我发现我就算不靠数学也能拿到第一名的时候，我就彻底丢弃了这个让我觉得烦躁的东西。数学课是我觉得有意思的课程，因为我可以在数学课上传纸条，画画，写日记，照镜子。

　　可是我喜欢学理科的男生，能教给我我不知道的东西的人，会让我觉得很有魅力。

       文字的东西是弹性的，即使是看似枯燥的法条，起承转合之间也有着独特的柔软和芬芳。那些公理和原则，论证和阐释，都让我觉得得心应手一气呵成。文字是有生命的东西，所以它脆弱，不如数字那么的笃定塌实。同理，甜言蜜语通常一点也不可靠。

       做完这些已经很不熟悉的数学题，对我而言是一场甜美的冒险。虽然我可以GOOGLE也可以百度，但是我还是想要别人教给我，我看，我就软弱这一次吧。唉。

        记得前年的情人节，是我和卷，婷一起过的，虽然那时都有男朋友。我们许了一个让彼此很有安全感的承诺：以后无论发生什么事情，都一定要说出来，一定不能忽然不理了，我们是彼此绝对不能失去的人。

        我的姐妹们，陪我度过生命中每一个重要或者平淡的日子，我们一起记的日记已经被我销毁的差不多了，可是我们的血液中流淌着彼此的历史。

        她们知道那个对我很重要的人，她们知道我的梦想，她们和我一起对付过那些屁股支配大脑的丫头片子们，也和我一起创造过学习上和活动上的辉煌。

        现在我们天各一方，虽然我很坚强开心的生活，可是也有扛不住的时候，她们仍然是我会拖着哭腔拨通的号码。是我想要一起逛街，喝酒，旅行，讲八卦的家伙们。

       最近知道点点那边有不顺利的事，有点郁闷。不过一定要打起精神来啊，我觉得从别的方面看，这是一个好事情。我们还年轻，还可以换工作，换城市，谈最后一段不需要考虑将来的爱情，做最后一个完全是为了自己的选择。亲爱的，这个，也许是上天送给你的契机，也许是一个礼物。

       凤凰涅磐，就是这个意思。何况，你还有我们。无论发生什么都会挺你的，如果有假期，正好一起去散心，去个海一点的地方，好好放松一下。

       沮丧的时候，我们的默契和骄傲是彼此力量的源泉。

        一直不喜欢依赖他人的感觉，这让我感觉到很无力。我的精神世界不在我的控制之中，每分每秒心都被占据着。有人管这种状态叫做“失去自我”。
       M说，那是因为你今天太累了，你从来没有失去自我过啊，你一直那么独立的。
       其实，虽然我身边常常围绕着一大票人，我仍然可以一个人散步，一个人听音乐，一个人吃饭，一个人睡觉。甚至我玩网络游戏也可以不理别人，当单机游戏那样一个人玩，组个家族还都是自己的小号，这一点曾经让小Z很佩服。Y曾经说喜欢我扎着马尾插着耳机独自走在学校的身影。

      可是怎么办？陈绮贞的歌里唱，离开你的我，不管过多久，还是会寂寞。

       自由和寂寞的分野，就在一线之间。
       我根本不需要却随处出现的人，和我需要却不在身边的人，都会让我烦恼。
       思念是会让人软弱的，和自己的拉锯战，坚持的有点辛苦。
       萌芽的心事总是会化百炼钢为绕指柔。
       不过无所谓，有新的环境总是好的，勇敢的走下去，是好是坏，总会有个结果。
       明天继续TEAM WORK，聚餐，一定要KEEP住高昂的斗志啊！不能走神，不能逃避。

      我一向能够柳暗花明，因为我是多么善于发现事情好的一面啊。每一朵乌云都镶有金边，关上一扇门会再打开一扇窗，错过太阳还有群星。就连重感冒，似乎也不是那么坏。最近生病的人太多，大家要记得自我开解啊。好处如下：
1，说明我还是个正常人。几乎一年没有生过任何病了，就连最难熬的南方的冬天我也活蹦乱跳的挺过来了。过年胡吃海喝频频熬夜，仍然精神奕奕。健康的有些离谱，自己都觉得有些悬，时刻准备着。这个感冒，终于让我有松了一口气的感觉。
2，可以使劲的撒娇。仅此一次的机会，每天以手按胸口作病西施状，气若游丝的用虚弱的声音指使别人帮自己做这做那，用最小的力气得到最大的回报，多好啊。
3，带病上班，最容易得到大家的表扬。
4，可以尽情的进行叠穿搭配。怎么扎眼怎么来，里三层外三层再戴个围巾，有人表示质疑就丢个大白眼，我冷不行吗。
5，天然瘦身。没有胃口不吃东西，或者连着几天只吃流质食物，不瘦那是不可能的。
6，对于讨厌又得罪不起的人，可以说：我感冒怕传染给你，然后快步离开其方圆5米之外。当然你刻意非要传染他，也是可以的。
7，在电梯里车里等封闭空间闻不见刺鼻的劣质香水味。
8，吃感冒药，昏昏沉沉中半睡半醒，浮生若梦，觉得什么都不重要，只要能健康的生活着，拥有爱的人就足够了。
9，生一场病，会对他人的生病感同身受，有助于培养同情心和爱心，变得更加甜蜜和体贴。
10，吃一堑长一智，以后就知道多穿点，休息好，锻炼身体，最近温差大，没事别在外面瞎得瑟。切记切记。

     以前，每年的贺卡上你都祝我成为一个作家．可是我现在连个写手都不是，这么多年了，你仍然固执的要帮我改变人生的方向．

　　你说，Ｊ，我们去住海边小木屋，你的那间漆成白色的。你可以在靠着海的阳台上写作．

　　于是那年去海边，我用ＭＰ３录了大海的声音回来，我想试试我枕着那样的涛声能否入睡．

　　你上课传纸条，我不理，你便洋长而去，大家目瞪口呆．在老师办公室，我虚弱的辩解，我说你流鼻血，你倔强的看窗外．我们都很骄傲，可是，我是有理由的，而你没有任何理由．无奈．

　　你说，Ｊ你怎么从来不哭呢？从来都不抱怨什么，作家不应该那么样的不敏感．

　　其实不敏感的是你不是我，我经常无缘由的被泪湿了眼眶，你什么都不知道。在南关喝啤酒的时候，你对我们说，你艺术梦想复活了．于是后来你去了很南的地方，又去了很北边．你很容易高兴，很容易沮丧，沮丧的时候人人都怕你，据说你很颓废不讲理．可是我去看你的时候，你委屈的皱眉，但你的眼神仍然是很清澈的．

　　你认为今年发生的最好的事是看到我还像以前一样，你给我小说定下的基调叫做＂极度等待＂，我认为你很逗，你却仍然又坚定又忧伤．

　　当现在我坐在办公室里，当手边没有工作的时候，忽然想起了你，那么瘦，头发遮住眼睛，手指修长，笑容温暖．

　　我想，大概，也许，我如果真能写点什么，也会以你为蓝本，你和你的吉他，乐队，心碎以及重生．

　　今时今日，我不是以前的我，但我仍然没有变，我也很高兴．

      据说，幸福的步骤在于，第一步，得到自己想要得到的东西；第二步，尽情享受它。聪明的人通常都能做到第一步，然而只有智慧的人才能做到第二步。
      我曾经一直在胜利的喜悦和迷茫中打转，像一个在开满野花的山谷中玩耍的孩子，摘了玫瑰，丢了铃兰，又去玩蒲公英。别人给我的我统统不要，非要自己选的才觉得合心意。无论什么，得到了又觉得乏味，别人觉得不错的机会，得到以后随便就丢开了，总之就是一个不安分的死小孩。
      慢慢的才明白，很多事情，是需要长时间来沉淀的。我一直不喜欢我的学校，毕业以后才知道这所著名的重点大学有很多值得骄傲的地方。那些我觉得很闷，不愿意与之交往的人，也许有着很多动人的故事。我每到一个地方就急于结交新的朋友们，但是发现世界上再不会有人像我的发小们那样的懂我，一直在陪伴我。
      你看着他，会心跳加速呼吸不畅，甜蜜的头晕，这种感觉那么真实，但那不是爱情，是顶多维持三个月的荷尔蒙而已。你能了解他，知道他心底的想法，发自真心的关心他，听见他的声音会觉得温暖，这种默契听起来很悬，可那才是保质期长的爱情。
      今天出差刚回来，就接到电话开始查资料，我已经得到了我想要得到的，剩下的，便是好好享受它。这一份工作，我得时时记得最初的热情。
      我仍然不知道我到底要什么，但是无论如何，一直这么走下去，总会有一篇属于我的传说。大家都要幸福啊。

      今天真是太刺激了，SHOPPING MALL门口的315大型咨询，初会，鸿门宴，出其不意的面试，刁钻的问题，比我更加强气的考官，满房子重量级的听众。拍板，决定，跳槽成功。武汉市最好的律师事务所，最重量级的前辈，豪华的写字楼。
      直到回家的路上才开始忐忑不安起来，可能是因为将来师傅的身份之高，也可能是因为他对我的威胁，他说：你要跟着我，就要做好哭的准备。
      年纪太轻，资历太浅，不是没有人劝过我的，可是怎么办呢？我总是要最好的。虽然最好的往往伴随着巨大的压力，我仍然义无反顾。宁啃好桃子一口，不吃烂梨一筐，我怀着这样的心情初涉江湖，虽然辛苦，依然坚持到现在，时时克服内心对自己的否定感，用换环境的方式脱胎换骨，是我迅速提升自己的最好办法。
      决定离开给我欢乐苦痛的家，我就等于自动放弃了大小姐的身份。前辈说，你是希望别人称呼你潘律师还是潘小姐？我说，当然是前者。女孩子在社会上，无论是专业学识，外语特长，样貌身材，人际关系，都是资本。我不怕别人利用我，相反我要努力让自己更有利用价值，这样才能得到我想得到的。
      一个高端的环境可以激发一个人最大的潜力，最聪明的人往往缺乏同情心，成就大的人往往只关心自己的表达而缺乏聆听。可是在这样的竞争气氛熏陶下，我才能真正凭借实力站稳脚跟。
      对于面试的考量，得到的评语是，不错，思维敏捷而且很直率。我无奈的想，当然要直率，满屋子50出头的经历世事坎坷的成功人士，未必听不出我哪句真，哪句假吧。年轻人要有年轻人的样子，这是我的好朋友卷告诉我的，我深以为然。
       因为中途跑去星巴克喝了一杯咖啡而被骂了半天，让我明白了在高人面前做事要多么的三思后行，谨慎小心。即使要开小差，也不应该坐在落地窗前面，找K。
      明天，明天的明天，我的际遇又将如何呢？会不会若干时间以后在这里写下一些沮丧的文字？我不知道。可是无论如何，都要充满勇气啊，无论如何，明天的我，又会是一个新的我了。
       J，加油～！

     我知道，耐心还有信任，是我的弱项。可是上天仍然不依不饶的考验着我。
     等消息并不算很久，还是有微微的不耐烦。不是不肯信任别人，只是承诺远不如一纸合同来得斩钉截铁。前辈说要韬光养晦，能力可以自己积蓄，机会只能等。
     姐妹说要矜持被动，感情上要步步为营，不能太轻易就被看穿了。
     可是怎么办呢，道理我都懂，可是我实在受不了这些被人为拉长的时空，这些等等等等，似乎并不是那么美好。
      现在我的一切，都是争取来的而不是等来的，我有理由骄傲。可是外面的世界太广阔，有的事情我没办法控制，那些有能力推动巨轮发展的前辈们说，耐心一点，再等等。其实从小到大，不得不等人，不得不等成绩，不得不等电话，不得不等消息。我渐渐也变的无奈起来，于是我喝咖啡，看美剧，玩开心网，听音乐，煲电话粥，用这些东西填满每一个焦灼的日子，希望能够用我的耐心换来一个甜美的结果。
       可是法学著作里说，迟来的正义非正义。那么，这些迟到的结果还像不像我想象的那么好呢？
希望能偶天遂人愿吧。
       J，再坚持一下，不要灰心啊～！

      葛薇龙是张爱玲笔下我最喜欢的人物之一，她的慌张，她的果敢，她的喜悦和心碎，都让那时候的我感同身受。一个女孩自我沉沦的那种过程，总是有关风月。
      薇龙一开始，就是深深懂得为自己盘算的女子，在遇见乔琪之前，虽然对新的生活有不安，却是能够把握住人生的方向的，并且很快开拓了自己的声名。薇龙的悲剧正是她的不完全堕落，如果她能够完全死心，不在寻求那微弱的爱的慰藉，也就不会痛苦了。可是她一直不肯放弃她那自虐式的爱情，自毁式的追求。

       薇龙是非常爱乔琪的，没有其他家世背景等外物的牵绊，好也是他，坏也是他，她对乔琪的爱非常纯粹，心里明明知道乔琪是个多么危险的结婚对象，还是不顾一切留在香港，哪怕没有未来，还搭进去自己的一切。当时看到这段的时候，真是反复看了好多遍，觉得太无奈。乔琪这样一个人，他不专情，他不认真，他自私。可是他笑起来有微微翘起的嘴唇，他想事情的时候会像小孩子一样把头埋在臂弯里，他会慢慢开着车子默默地跟在她身后。他有一副好相貌，一个天生就适合在女人群里打转的心肠，他注定是女人的克星呢。薇龙就是爱他，有什么办法？
       然而，我也一直认定乔琪心里是爱着薇龙的，只是盘算的成分多，无责任的成分多，调情的成分多，另外还是合适的成分多。刚开始乔琪接近薇龙是新鲜，包括薇龙的挣扎还有不肯就范，这些都是吸引乔琪目光的成分。乔琪是个自私的人，他即使意识到自己对薇龙有情，也不会容许自己就这么承认了。毕竟，他还有的选择，反正已经吃定了薇龙，他还想用自己的爱情当作赌注。
       她这样固执的爱着她，不是因为没有选择，只是因为不愿选择。一步错，步步错，怀着不甘心的心情，她像一个要不到糖吃的小孩子，一点点的温柔就让她满足了，却还是不够。当她为了这个男人有所牺牲的时候，薇龙笑道："我爱你，关你什么事，千怪万怪，也怪不到你身上去。"
       对于这样的女性,我还是很不免心生怜惜的。挣扎，然后沉沦。没有人值得这样去爱，总是有梦醒的那一天，她的那一炷香总要是烧完的，不过，那又是另外一个故事了。

      中国的上流社会，没有什么深厚的文化底蕴，带着点遗老遗少的风气，再加点从西方学来的贵族气。因此如果你真的被列入展览，慈善晚宴和奢侈品发布会的邀请名单，不要紧张，要相信你的学习功力。

      首先是外表包装。虽然排骨很美，但你不能太瘦，嫁入豪门的没有一个长着FBB一样的锥子脸，如果实在很瘦的话，就学章子怡，把头发全部梳起来，露出光洁饱满的额头。妆容要精致贵气，千万不要粘一丛假睫毛化非主流妆。时刻记住，大气第一。人靠衣装马靠鞍，礼服实在买不起，那就租，不要露馅就行。

      其次，社交名媛，一定要会社交。和其他的小姐太太们交朋友。不管熟不熟，左右开弓在对方的脸颊上挨两下，同时嘴里要夸张地喊出“亲爱的！”记得《色戒》里汤唯假扮的麦太太吗？就是那样，带着女特务的心情，陪她们逛珠宝店画展慈善拍卖会。装，死装到底。

      还有，给男士们充分展示其绅士风度的机会。走路的时候走在他们前面，让他们为你开关车门，摆椅子，披外套，然后微微含笑以示感谢。要知道，也许这一套动作也是他们千辛万苦学来的，要给他们施展的空间。

     最后，比较高级的要求，就是所谓的“品味”。不要往伏特加里兑绿茶，说你喜爱阅读世界上最著名的酒评杂志DECANTER，欣赏最著名的酒评家ROBERT PARKER的观点。红葡萄酒的温度在15，16摄氏度最为理想，区别于白葡萄酒的7，8度。不管你爱不爱运动，都要常常去健身房，运动服也要足够讲究。关键的时候能来一段爵士或者狐步舞。英文要流利，最好是牛津腔调，当然会点法文更好。念奢侈品名字的时候要优雅的念出全称。比如你用法文原文将YSL念成Yves Saint Lauret，而不是用英文念成Y，S ，L，更不是用中文念成圣罗兰，你将多么牛逼啊。

      装完以后，切记，带着傲人的表情回到家，睡一觉，就好好投入到自己的生活中去，该干嘛干嘛。要知道一入侯门深似海，上流社会的小圈子是无法成为你的精神支柱的，好玩罢了。